むしろこれがきっかけで別れそうだな。

あるいはＡさんとＢさんは結婚して今も続いているが、新郎新婦はすでに別れているかも。

全然微妙じゃないなｗ
AさんBさんの立場なら言うまでもなく
傍観者の立場でもこんな勝手なことやらかす奴らと付き合ってたら明日は我が身
友人知人関係残らずぶった切れてもおかしくないレベルの激サム暴挙だろ

新郎新婦はCOされても「幸せのお裾分けしたのになんで？」って感じだろうなー。

さらし者にされた友人が気の毒… 新郎新婦だけがドヤ顔で自己満足していたはず。

※欄妬みばっかりｗｗｗ
公表されて困るなら隠し通せや。

そんなにおすそ分けしたいのか

米の妬みとか言ってるけど日本語大丈夫な人だろうか

妬みって羨ましいって意味だぞ

隠せってｗｗもう馬鹿かとｗｗ

馬鹿だろｗｗ米のお前

これやられたことある。
互いに意思確認すらしてない段階でやられたら、とりあえず否定せざるを得ない。
両親や親戚、他の友人なんかに既成事実として広まると問題になるからな。
だから「結婚の意志はありません」なんて皆の前で必死に言う羽目になって、
その後の二人の関係だってギクシャクしたよ。
本当に迷惑だった。本当に余計なお世話だった。未だに本気で憎んでる。
普通にプロポーズを受けて自分達のペースでゴールインしたかったのに。

結局ウワサを聞きつけたウチの両親に呼びつけられた彼氏は、
結婚するかしないか問い詰められ「具体的には考えてませんが、いずれは…」
とかぼんやりした答えしか返せなくて両親もモヤモヤしてたし。
しかもこれが初対面だったしな。
本当に迷惑だった。
こういう形で人生に無粋な干渉されるなんて考えても居なかったよ。

※8
誰かと誰かがつき合っているという情報の
守秘義務はありません。
完全論破だな。
※８涙目逃走。

くじも仕込みか

※9
おまえの場合はマイナスに働いた。
でも、プラスに働くケースもある。
「ここで背中を押してくれたから結婚に踏み切れた。あれがなかったら別れていたな」って感謝しながら振り返る人もいるんだよ。

第一、「結婚の意思はありません」って返答はまずいでしょう。
「現段階ではそこまでは考えていません」
でいいんじゃないの。それでぎくしゃくしたのは９０％本人の責任でしょう。

上の人は自分たちのペースって言ってるじゃん。
別に背中なんか押してくれなくても、二人の気持ちや人生設計、仕事やお互いの家庭の様々な事情その他諸々万障繰り合わせて、何より自分の「この人と結婚したいどうしても」の気持ちを固めて彼氏はプロポーズするだろうし、彼女も喜んで受けるだろうて。
それを何か、あいつら煮えきらないからさーみたいなお節介で台無しにされたんだから、本当に気の毒だと思うよ。
それから、背中押してもらわなきゃ自分の結婚すら決められない奴は一生独身でもいいと思うの。

交際してるだけでまだ結婚の予定もないのに、
職場の人が大勢いる前で「結婚します」と発表されたら、そりゃ慌てるし、困るよ

んなことされたら
新郎友人Ａ「あいつ、俺には平気なフリしてたのに
　影では新婦に結婚したいとかグチってたのかな…」
新婦友人Ｂ「あの人、私には黙って新郎に一芝居打たせたのかな…
　そんな公衆の面前でだまし討ちみたいなことしなくても」
と、悪く転んだらお互いにモヤモヤしそうだ

それでなくても勝手に他人の人生仕切るなよ…
急かした挙句ダメになっても責任なんかとれないだろうに

新郎新婦の「私達は人の気持ちがわからない自己中でーーっす！（ミサワ風）」的自己紹介乙

これは迷惑だろう。余計な気遣いだと思う。なんか乗りが学生みたいだな。

※１２
新郎新婦乙

どっかで読んだ話だぞ……
と不思議に思って考えてみたら４時間前にもここ来たんだった
しかも自分のコメまであった

新郎新婦がデキ婚か集金目当てなら
「いや、自分たちはもう少し準備が整ったら筋道を立ててと思ってましたから」
ぐらい返してやりたい。

これ、うまくいけば結果オーライで許されるけど
十中八九ダメになったんだろうな…
本当に両親公認レベルならともかく、ギクシャクするとしか思えない

※12
プラスに働くケースもある、なんてバクチみたいなまね、頼まれもしないのに勝手にやらかす奴らを無理やりいい話にして擁護するとは、あんたも相当なお花畑だな。

※１２
彼女へのサプライズな「思い出に残るプロポーズ」とか、そういう思いをすべて台無しにして、
白黒を公衆の面前でつけさせるのが善意！？
これで上手くいっても、そのカップルにはさほど影響（プラス面）が無いけれど、
直前に別れていた・暴露サプライズでギクシャクしして別れた、という場合に
新郎新婦は「責任」の取りようが無い。
自分で責任を取れない事は「余計なお世話」だと思うけれど。

※18
巡回先を少し絞った方がいいんでないかい？ww

順調に行けば一世一代のバンジージャンプをスタンバイ以前の段階で押しちゃったんだな。
された方はただよろけるか、はたまた最悪ヒモ無しで落下か・・・

※１２は、そう言う博打にもなら無い危険行為を
「やってみたら、良い結果になるかもだから♪」
で実行するのに賛成なのか。くわばらくわばら…

※12が頭悪いってことはわかった

※12を理解できない能力の低い人が多くて驚いている。

公表されて台無しになったとか、新郎新婦の知ったことじゃねーよ。
友人の受け答えが悪いんじゃねーか。

あとな、公表されて困ることなら完璧に隠蔽しておけ！！
民間人に守秘義務なんかねーんだよ。
おまえがひそかに思い描いていた勝手なストーリーなんか他人は知るすべはない。そんなストーリーにつきあう義務も責任もない。

社会とはそういうもの。
想定外の時代はいつだって降りかかってくる。

俺が大学合格したことや就職決まったのを、自分で言おうとしていたら、もう勝手に友人が広めていたとか言うこともあったぜ？

> 博打にもなら無い危険行為
うまくいけば結婚に踏み出せるし、
悪くてもぎくしゃくする程度じゃん。
その程度で終わる関係なら、ここで終わっておいてもいいんじゃないの。

とにかく俺の言うことが絶対正しい。

※12と26は新郎新婦みたいなことする奴。
で「自分ってホント気が利く！」って自分だけ悦に入ってんだよね。
何より26の涙目での必死さにウケたわw

※26
お前の大学合格や就職内定の話と結婚話を同levelに考えるな。
お前の話はお前だけの話で微細な物。
結婚話は会社関係、友人関係、親戚関係にも大きく影響が出る。
そんな事もわからないようなら、社会人として終わってる。

※26
＞公表されて困ることなら完璧に隠蔽しておけ！！
＞民間人に守秘義務なんかねーんだよ。
隠すもなにも決まってない「未定」のことだよ？
未定のことをさも決定事項、事実であるかのように吹聴することは「公表」ではなくただの「嘘つき」だよ。

＞新郎新婦の知ったことじゃねーよ。
根も葉も無い嘘を大勢の人間の前でついたわけだからどう考えても責任あるよ。

＞友人の受け答えが悪いんじゃねーか。
受け答えに困ることを大勢の人間の前で事前確認なしにする方が問題大有りだよ。

＞おまえがひそかに思い描いていた勝手なストーリーなんか他人は知るすべはない。
＞そんなストーリーにつきあう義務も責任もない。
そうだね、その通り。
だから新郎新婦が勝手に思い描いている「自分達が愛のキューピッドになってＡさんＢさんをくっつけちゃお☆」という妄想に付き合う義理はＡさんＢさんにはないよね。大迷惑極まりないね。わかってるじゃない。

＞俺が大学合格したことや就職決まったのを、自分で言おうとしていたら、もう勝手に友人が広めていたとか言うこともあったぜ？
うん、それは気の毒だね。でも貴方の場合、「公表」されたのは合格した、就職決まった、という既に起こった紛れも無い「事実」だよね。
新郎新婦がやったのは「嘘」の「公表」だからね。貴方のケースとは全く違うよ。

＞うまくいけば結婚に踏み出せるし、悪くてもぎくしゃくする程度じゃん。
「うまくいけば～」←これを博打行為というんだよ。
それに何がその人にとって「悪い」結果であるかは本人にしか決められないことだから、貴方や新郎新婦にとって大したことでなくてもＡさんＢさんにとって「悪い」結果ならそれは「悪い」ことなんだよ。

＞とにかく俺の言うことが絶対正しい。
これこの間小学生の甥っ子が言ってた。微笑ましい言葉だよね、子供が使うと。

何て言うかさ。

「温めてきた関係」をぶち壊されたら、刃傷沙汰にもなりえるよ。特に、女性にはたいむリミットがあるのは事実。結果、行き遅れたら、笑えない。

※29

おまえの言い分、甥っ子より酷い。

友人の結婚は未定だとか、俺の就職は事実だとか、
いろいろ言葉遊びと屁理屈だけは得意のようだね。

あとさ、事前確認したらサプライズにならねーじゃん。そんなことも気がまらないの？
この点理解できていないなら俺の文章も理解できていない。そんな奴に反論する資格はない。

もう一度書いてやる。
おまえは１００％間違っている。
正しいのは常に俺だ。
この事実は動かせない。

※27
理路整然と反論をすると、必死ってことになるんだな。必死の何が悪いのかね。涙目は悪いがな。
正しいこが否定されて間違っていることを世界に広めようとしているものがいるのだから、「必死に」止めようとしたわけだが。

君はこれからいろいろ誤解されたり不当な扱いされたりしても、一切反論するなよ。黙って受け入れろよ？
そうでないと、君の言う「涙目」で「必死」の恥ずかしい状態になっちゃうよ。

※28

人の中の、重要レベルを勝手に決めつけるなよ。
それが許されるなら俺も決めつけてやる。
君の意見はおろか存在なんか些細なことだよ？

もう１つ気になったわ。

>だから新郎新婦が勝手に思い描いている「自分達が愛のキューピッドになってＡさんＢさんをくっつけちゃお☆」という妄想に付き合う義理はＡさんＢさんにはないよね。大迷惑極まりないね。

AさんBさんの話は妄想じゃないぞ、よく読めよ。

それで、AさんBさんがひそかに心に思い描いていたかもしれない（誰も知り得ない）プランに従って、新郎新婦の行動が制限されるのはなんで？

新郎新婦「AさんBさんはまもなく結婚予定です」
AさんBさん「それは勘違いです。まだ決まっていません」
もしくは
AさんBさん「よし、ならここで決めちゃおう」

これで終わりの話じゃん。
何度も言うけど、これで背中押してもらった形になった一気に話が進み、後に感謝している人もいるぜ？
失敗したとしても、この程度で壊れる話ならどうせ別のことで破綻するよ。むしろ、早めに見切りができていい。こっちの意味でも背中を押してもらった形だよな。感謝しているんじゃないか。

最近結婚式に参加した
式終わりのセレモニーで
新婦の弟が交際相手に内緒にして突然
プロポーズをした
会場は大盛り上がりでみんな幸せそうだった
似たような話だが、印象がまったく違うもんだな

※32
26程度の言い分を「理路整然」と言えるところが
一人悦に入ってる証明じゃないか？

交際を公表されたことを咎めている人なんて一人もいないのに、なんで
「守秘義務はないんだからばらされたくないなら付き合っていることを誰にも言うな」
などという流れに持っていく人がいるのか私気になります！

理路整然(キリッｗｗ腹痛いｗｗｗ

※35、37
俺の言うことが理解できないなら
書き込まなくていい。
君らには分からないままで結構。

なにしろ、君らは「ここが理路整然ではない」を具体的に何も指摘・説明をしていない、できないのだからね。
会社でもそんな風に他人の意見に対して
「新機軸とかｗｗｗ腹痛いｗｗｗ」
「新商品開発とかｗｗｗ悦に入っているｗｗ」
とか発言しているのかね。

※36
豪農のお嬢様ですね。恐れ入ります。
誤解がある。
結婚間近と公表（推測、背中押し含む）をされたくないなら、つきあっていることを完璧に隠蔽するか、あらかじめ申し入れする。
が正しい。

※12
もし結婚話を進めない理由が、当人達以外の問題だったらどうするの？
めぐりめぐって両親や親戚の耳にでも入ったら、うまくまとまったとしても後々まで親戚関係に遺恨を残すことになるかもしれない。

同じ仕込みで背中を押すにしても、
「ＡさんＢさんは現在お付き合いをされています。この旅行券でお二人の仲をますます深いものにして、ぜひ近年中に結婚式にご招待ください」
ぐらいが無難じゃないかな？


あとＡＢ交際は周知の事実と書いてあるよ。

とりあえず12＝26？は主張する前にコメントに名前つけてくれ。何が何やら。

単純にサプライズ大嫌いな人間もいると思うんだが…。
まーそれもその程度のことでうんぬんと反論するんだろうな。馬鹿に理屈は通じねぇか。

12は結婚前提じゃないお付き合いってのを知らない人？
そういうのあるよ。むしろ結婚前提の方が珍しいくらい。セイジツじゃないとかアソビとかでなくて、お互い今は結婚考えてられなーいっていう関係あるよ。

結婚考えてないなら気まずくなっても別れても知ったこっちゃないってかなり暴論。
世の中の半数くらいのカップル否定しちゃってるよ。

米１２さん
失礼なこと伺いますが、もしかしてアスペルガー症候群の方ですか…？

・極端なこだわりを持ち、頑固
・自らの非を認めるのを極度に嫌う
・感情のコントロールが下手
・白黒ハッキリしないと気がすまない
・物事には例外もあるということが理解出来ない
・プライドが異様に高い

ざっと見た感じですとわりと当て嵌まってらっしゃる項目が多いですし…
一度心療内科にかかることを切にお勧め致します。
既に受診済みでしたら余計なお世話をすみません。でも言い争いは不毛なのでやめたほうがよいと思います…。

相も変わらずどうでもいいことが好きだな　暇人ども

※３３
今ひとつ、「情況」を理解されていないような。
ＡさんとＢさんは交際中。職場でも、2人の交際は認知されていた。
↑　ここまでは事実。そしてＡさんは、Ｂさんとの結婚を考えている（推定）として。
Ａさんが「結婚を公表」するのは、ＡさんがＢさんに「プロポーズ」し、
2人が「婚約」してからというのが常識では？
その「婚約」がプロポーズ後か、正式な結納を済ませたら、か。
そこはＡさんＢさんの考え方だけど、2人の認識は「交際中」であり「婚約中」ではない。
新郎新婦が「しでかした」のは、２人が「婚約中」だという事実無根の公表。
2人に旅行券をプレゼントし、「この２人が次のゴールインカップルになる事をお祈りしてます」
くらいなら、たぶんギリギリ許容範囲（でも微妙）だけど、
自分達の「希望」を「事実」と発表しちゃマズイでしょう。
そんな事がＯＫなら、片思い中なのに「僕はＸ子さんとラブラブです」と言うのもＯＫになる。
ＡさんＢさんが、いつプロポーズし、いつ婚約を公表するかは、
頼まれない限りは他人の関与していい事ではない。

新郎新婦が降臨中か…

これ擁護してる米のヤツ。多分同じ人だと思うが、本人だろ？な、本人と言ってくれ。
こんなキチたくさんいらんから。

※39
何度言わせるんだ、この野郎（あえてこう呼ぶ。
）
ひょっとして何度も何度も同じような質問を繰り返して、こっちがうんざりして答えなくなったら「俺たちの勝ち」とか目論見してんじゃねーだろうな。

何か困る事情があれば新郎新婦に伝えておけ。
伝えていない事情があることなど知らん。
社会には想定外の出来事がしょっちゅう降りかかる。
自分からそれを減らす努力をしておけ。
以上だ。

※42
知っている。ますます、そんないい加減な関係がどうなろうと俺や新郎新婦の知ったことではない。むしろ壊れろ。

※43
そんなことはありません！！
理解できないならもう書くなと言っているのに、いいかがりを大勢でつけてくるのです。

※44
１人だけ下界を見下ろしている神気どりになってんじゃねーぞ。

※45
だからね。何度も書くけどね。
新郎新婦はね、プラスの効果を狙ってね、「背中を押したの」ね。
婚約の事実はないはともかくとして、ね。
理解してね。私ね、面前での会話だったら間違いなく机ぐらい投げ飛ばすぐらいイラつきながら、同じことを何度何度も書いているからね。

※47
違う。どの点においてキチなのか論理的に述べてみよ。

追記する。

「公表できない理由が～だったケースはどうするの？」
に対する一般的な答え。

知らん。
新郎新婦の責任はない。
AさんBさんが自分で取り繕え。

事前に交際の公表・結婚の後押しはやめてくれと伝えてあるなら話は別。それならば新郎新婦が１００％悪い。しかし、法的には守秘義務はないはず。

勝手に話すな、～のケースもあるぞ、はこれですべて論破された。
これが成り立たないと、人間は何も喋ることが不可能である。
おまえら俺に散々文句をつけたが、
俺が文句言われると心臓まひを起こす体質だったらどうする…？
おまえら、一度たりとも考慮しなかったな。
だがそれでいい。あらかじめ伝えていないからな。その結果俺が死のうと、そしてその結果大きな取引が壊れて会社まで飛んで何百人もの人間が路頭に迷って死のうとおまえらに責任はない。
それと同じことだ。

理解出来ない奴はこう反論するだろう。
おまえのレア体質と男女交際が同レベル扱いかと。
よく考えればその疑問は的外れであることが分かる。反論は考えてからにしてくれ。

※6の残念っぷりが気の毒でならない

気持ちの悪い長文野郎が粘着してるね
法律で規定されてないことは何やってもいいと言う基地外が

※51
> 気持ちの悪い長文野郎が粘着してるね
気持ちが悪いかどうかはおまえの主観に過ぎない。
長文だから間違いという理屈はおかしい。

おまえが気持ち悪くなって、長い文章だから
俺に理屈が間違っているという卑怯な示唆を俺は許さない。

> 法律で規定されてないことは何やってもいいと言う基地外が

俺はそのようなことを主張していない。
よく読んでほしいものだ。

気になるのは、こいつからは
俺はおまえにレスしてないぞ！
という言い訳が来るかもしれないことだ。

俺はそういう卑怯な行為を許さない。

※50
公表されたくない秘密は一から十まで新郎新婦に話しておけ、という考えは置いておくとして。

わかった。もっとシンプルに考えようじゃないか。

新郎新婦は公の場で
「交際中のＡさんＢさんは【もうすぐ結婚しまーす】」
と事実とはちがう【嘘】をついた。
後日その嘘が原因でなにか騒動が起こったとき、ＡさんＢさんに
「お前たちの発言が騒動の元だから、勇み足で【】の発言をしたと親戚皆の前で証言してくれ。必要なら書面に残してくれ」
と迫られたとき、それがＡさんＢさんに降り掛かる火の粉を払う有効な手段とわかっていても、お前たちの事情なんか知るか！とばっくれていいと思っているのか？

ごめん。
53は49へのレス

間もなく仕事に出るので、次はまた明日の同じくらいの時刻に。

※53
＞事実とはちがう【嘘】をついた。
事実じゃない＝嘘　とは私はみなさない。
新郎新婦は、さまざまな状況を鑑みて、AさんBさんが結婚間近であると推測した場合。
サイコロ振って決めたとかでなければ、嘘とはいえない。天気予報が外れても予報官が嘘つき呼ばわりされないのと一緒。

もしくは、AさんBさんの煮え切らない状況を打破しようと後押しするつもりで言った場合。
これも嘘とは呼ばない。

まあ、この点については、※５３の文章中の「嘘」を「事実とは違うこと」に置き換えて読み進めようか。

> 後日その嘘が原因でなにか騒動が起こったとき、
まず、この騒動が起こらないように考えるのは、AさんBさんである。

新郎新婦「ＡさんＢさんはもうすぐ結婚しまーす」
AさんBさん「それは違います。まだ結婚を段階ではありません」
と返せばよい。その程度の返答もできないのは社会人とは言わない。

それでも騒ぎが起ったとしたら、
・交際事態を隠蔽しなかったAさんBさんが悪い。
・本人が否定しているのに結婚間近だという騒ぎが起こったなら、起こした第３者が悪い。
どう転んでも新郎新婦に責任があることにはならない。

ただし、新郎新婦はAさんBさんと友人なのだから
騒ぎが起こったとき終息の手助けをすることにやぶさかではないであろう。

AさんBさん本人が否定しても収まらない親戚の騒ぎが、他人の新郎新婦が話して収まるとは思えないがね。
収まったとしたら、親戚連中にとって
AさんBさんの信用度＜＜＜他人
って扱いなんだから、そんな親戚切って良し。

なんだ？結婚の発表を他人にされたくなかったら交際自体隠せって言ってるのか？
意味わかんねwwまともな人間なら他人の結婚を勝手に発表したりしねーの。
これが理解できないならおまえは間違いなく100％絶対にアスペだから今すぐ病院池。

＞本人が否定しているのに結婚間近だという騒ぎが起こったなら、起こした第３者が悪い。
いやその第三者に新郎新婦入ってるだろ。なんで例外扱いなんだw
バカ過ぎwwww

※56
＞１行目
私はそのようなことは言っていない。よく読んで理解してから書き込むように。

＞2行目前半
分からないのはお前の能力がないからである。

＞2行目後半
わたしのコメントすべてを読み返して理解しろ。
理解できてから書き込め。

＞3行目
必要はない。断る。

＞5行目前半
入らない。

＞5行目後半
新郎新婦の結婚式で、新郎新婦が招待した友人についての、新郎新婦からのサプライズなので。

＞6行目
主語が抜けているぞ。「※56が」ってつけておけ。

※５２・５５・５７その他　さんへ

新郎新婦に「行動の自由」があり、貴方に言論の自由があるように。
他の閲覧者にも思想の自由があります。
貴方のご意見に多数の反対意見があったからといって、
『面前での会話だったら間違いなく机ぐらい投げ飛ばすぐらいイラつ』かれるのは、
大人の態度としていかがな物かと思われます。
某思想家の『私は君の意見には反対だ。だが、君が君の意見を述べる自由の為に私は戦う』
という言葉をお贈りしたいと存じます。
この欄で「賛同者」は基本、いらっしゃらなかったという「事実」が。
発狂するほど必死に主張すべき「正義」ではない、という結果を表しているかと。

粘着してる人は、以前に誰かの「背中を押し」たことがあって、しかもそれが上手くいって感謝された経験があるのかもしれませんね。
その思い出が記事やコメントで否定されてしまい、激高したんじゃないでしょうか。
だからといってここまで暴れてもよいわけではありませんけれども。

サプライズは碌なことにならんからやるなとあれほど

※59
いい思い出が他にいのかもな。

例え話で＞大きな取引
なんていう奴は実際には大きな仕事に関わってたりしないし。

>１００％正しい
ここまであからさまな挑発文句があるからには釣りなんだろな～
･･とか思っていたのですが。

※１２、２６、３３、３８、５５、５７　さんへ
就職･大学受験の話を出されておられましたので大学受験で例えます。

受験生Aが志望校を言わなかった。
業を煮やした担任や進路指導の先生が「Aは○○大学××学部を受ける」とクラスメイトの前で言った。

これって異常に感じませんか？
Aが「そこじゃなくて他の所を考えてる」って言っても、しばらくは友人に囃されるでしょうし、話を面白おかしくする人はいるでしょう。

貴方の言ってることはこの例えで以下のようになります。
「受験生なのに志望校を言わないのが悪い」
「他に志望がある？そんなの知ったこっちゃないね」
「学力からするといい学校じゃないか」
「○○大学志望って言いだせなくて、勉強するきっかけになるかもしれないじゃないか」
「友人に囃されるのが嫌ならそれに対処しないAが悪い。先生は悪くない」

あ、先生の行動を異常に感じないならこのレスも意味不明なものですね。これは失礼しました。

※58
> 大人の態度としていかがな物かと思われます。
分かっていますよ。
十分私は心得ていて、それでもそんな冷静な人間でもブチ切れるくらいの、酷い態度をとっているんだぞ、ということをアピールしたかったんです。

私も暴力には絶対反対だし、話には話で返すべきだと思っています。しかし、私がそのような対応を維持しているのをいいことに、人格攻撃、罵倒の、小馬鹿にした返しばかりというのは糾弾されないのでしょうか。

※59
私が懇切丁寧に説明すると、
・小学生の甥っ子が同じこと言ってた、ほほえましい。
・理路整然(キリッｗｗ腹痛いｗｗｗ
・アスペルガー
・気持ちの悪い長文野郎
・キチガイ
・病院池
などの罵倒・人格攻撃をいただきました。これらを「暴れている」と糾弾を一切せず、私ばかり責めるのはなぜですか。

※61
論点から外れているが、そっちからかかってきたので反論。

＞例え話で＞大きな取引
＞なんていう奴は実際には大きな仕事に関わってたりしないし。

そのような統計データをお持ちですか。
どの調査機関が、いつ、何万件ぐらい調べたのでしょうか。ぜひお示しください。
根拠がないなら、これも人格攻撃に近い類と言わざるを得ない。

※62
あなたのたとえ話は、結婚式の話とかなりズレがあるように感じています。

例えば、
・結婚式のサプライズという出し物
　vs 志望校調査

・交際から結婚への根拠ある推測
　vs　志望校不明から根拠なく大学名学部名特定

・交際から結婚は多くの人が通る１本道
　vs　高校から行く道は無数に存在

・進路指導の先生の発言
　vs 対等な友人の発言

まだまだあると思いますが、たとえがおかしいです。したがって、この話は先生が異常と感じました。

>「 受験生なのに志望校を言わないのが悪い」
そりゃそうですね。

>「他に志望がある？そんなの知ったこっちゃないね」
この段階で先生は、公開した情報を修正すべきでは？（教師という立場が生徒の情報漏らすのは法的にも問題あるのでは？）

>「学力からするといい学校じゃないか」
>「○○大学志望って言いだせなくて、勉強するきっかけになるかもしれないじゃないか」

これはそうかもしれませんね。

> 「友人に囃されるのが嫌ならそれに対処しないAが悪い。先生は悪くない」

違和感半分、というところですか。
対処として、Aは否定すべきでしょう。ただし、本人の否定よりも教師の暴露の方が信用度上と考える生徒が大勢いても不思議ではないですね。

うわぁめんどくさい人がわいてるなぁ

※64
＞本人の否定よりは教師の暴露の方が信用度上
つまりはそういうことですよ。

本人（ＡＢ）は否定しているけれど、もしかしたら信頼する友人（新郎新婦）には本音を漏らしたのかも。
新郎新婦は暴露する事で少しでも友人カップルが結婚しやすくなればと思ったのかも、と話を聞いた人は考えるわけです。

なんかアレだな。付き合うか付き合わないか微妙な時期の知り合いにばったり出くわして「何彼女？」と聞くまではいいが、相手が「いや、まぁ」と濁してることを察しもせず、
「付き合っちゃえよー、実際のとこどうなの？好きなの？え？え？」とか煽った挙句、気まずくなったと訴えたら「そんくらいでダメになるようならどっちにしろ無理だろ」と無責任なタイプだな。
そのアホ新郎新婦も米で粘着してる暇人も。
責任が取れないことはやらない、大人なら普通のことだろ？考えなくてもわかるよな。

※63
釣りかと思ってたら本気だったのか（呆
本人はキチのマネをしてるだけのつもりでも、立派なキチになりかけてるから、しばらくネットから離れたほうがいいよ。

それと※65が一人だけ叩かれているのは、空気が読めてないから。
この場所で、不幸な結婚式を増やしかねないハタ迷惑な屁理屈を主張したら、そんなもの叩かれるに決まってます。

サプライズ企画ってろくな結果にならない可能性も高いのに、なんでやりたがる奴が多いんだろうね

うわぁ…まじやめてくれよ…

結婚の報告は、きちんと自分の言葉で仲のいい友達に直接報告したいな…
それにもし、まわりまわって、上司に先に知られてしまったら、暴露されたカップルが礼儀知らず扱いになってしまうじゃないか…可哀想…